Давайте вспомним, что в первой части статьи мы разобрались с общими принципами развития сущности, сознания и личности, а также с тем, что нам мешает жить осознанно, ответственно и счастливо. А теперь более подробно остановимся на таком важном и, без сомнения, выстраивающем всю нашу жизнь процессе, как воспитание. А главное, постараемся понять, как не навредить формированию личности и как помочь сущности ребёнка пройти успешно свой путь и гармонично развиваться.
Семья – ячейка общества, и это высказывание соответствует действительности. Но что ещё важнее, в семье закладывается воспитание нового человека. Мы уже говорили о различных «следах», которые остаются в нас с самого детства. А ещё мы говорили об активации, а точнее о реактивации сущности.
Так что такое воспитание и какова основная обязанность родителей, если исходить из понимания реальной природы вещей и процессов, основанных и приведённых в действие согласно мировоззрения Николая Викторовича Левашова? Физический возраст ничего не 
говорит о возрасте сущности. Все мы живём не в первый, и надеюсь, не в последний раз. То есть, даже у новорожденного сущность уже взрослого человека. Другое дело, что он не может пользоваться её наработками сразу, когда появляется на свет. Это происходит из-за рассогласованности мозга новорождённого и "тонкого" мозга взрослой сущности. Чем больше согласованность — тем больше сущность может влиять на понимание и действия человека. Чтобы согласоваться, и необходимо накопить критическое количество качественной информации!
Для слияния двух материй, двух жидкостей или взаимодействия двух людей должен наступить момент тождества свойств и качеств. Для достижения этого согласования между активной частью сущности (сознание, мысли и дела каждого человека — это проявление активной части сущности) и пассивной её частью (интуиция, подсознание и "надсознание", проницательность и другие необычные способности, проявленные в той или иной степени) и нужно воспитание, обучение — развитие. И чтобы сущность пошла дальше, наработала новые качества, и не делала как по шаблону из воплощения в воплощение одинаковых действий, память о прошлом закрыта до тех пор, пока в этом конкретном воплощении человек не наработает достаточное количество тел сущности. Вот и живёт человек каждое воплощение, как с чистого листа. Однако нельзя говорить, что сущность совсем не влияет на ребёнка. Все родители отмечают, что характер начинает проявляться в раннем детстве, и даже в младенчестве! Это и есть свойства сущности, которые на уровне подсознания, т.е. неосознанно, проявляют себя. И крайне важно, чтобы родители, видя эти качества, поддерживали их, позволяя сохранить индивидуальность и помогали разбираться с проблемными и негативными качествами, поскольку каждому человеку важно не потерять себя, а обрести – в этом и должны помогать родители. Им нужно понимать, что их задача не вырастить "несмышлёного ребёнка", а помочь взрослой сущности (которая может оказаться по возрасту гораздо более старше сущностей родителей), восстановиться (реактивироваться) и не только достигнуть уровня прошлых воплощений, но и поднять уровень сознания ещё выше. И только после этого сущность сможет по-настоящему начать развиваться дальше. Понимание круговорота жизни, ответственности за свой Род, может только укрепить осознанность действий родителей. Поскольку дети – это их будущее, в котором им самим когда-то придётся родиться вновь.
В более древние времена на Руси у родителей были помощники – волхвы, которые, имея определённый уровень развития, могли увидеть особые качества сущности, воплотившейся в ребёнке, и дать советы родителям относительно воспитания и помощи в раскрытии потенциала и возможностей данной сущности. Имя ребёнку выбирали такое, которое отражало суть воплотившегося чада и его задачу. Или, к примеру, такое, которое могло бы усилить то качество, которое у ребёнка по каким-то причинам (на уровне сущности или генетически) "хромает".
Что же происходит сейчас? А сейчас очень часто родители неосознанно вредят детям, имея в своём арсенале воспитания только шаблоны общества социального паразитизма и примеры собственного воспитания, которые далеко не всегда правильные. Не имея никаких представлений о сущности, перевоплощениях, развитии, в условиях недостатка качественной информации, и при наличии множества неправильно сформированных реакций (обусловленных негативными структурами в сущности – "следами") и вредных привычек, родители оказываются совершенно не готовыми к воспитанию.
Что же можно сделать в такой ситуации и детям, и взрослым? Остановлюсь на родителях, поскольку именно родители, с большей вероятностью, могут прямо сейчас начать действовать. И действовать осознанно, меняя будущее своего Рода, изменяя подходы к воспитанию и глубже осмысляя происходящее с ними самими и их детьми.
Дети хорошо чувствуют фальшь, и если вы запрещаете им что-то делать и ругаете, но сами делаете то же самое: поедаете сладости, курите или употребляете алкоголь, обманываете, срываетесь на людей, раздражаетесь, разбрасываете вещи... Будьте уверенны, модель поведения 
укоренится в подсознании ребёнка. Он может выполнять ваши указания, чтобы избежать конфликта, но когда вырастет, все «плохие» примеры легко могут расцвести в нём бурным цветом. Или ребёнок может делать всё это втихаря, пока вы не видите. При этом, если его застать за чем-то неприглядным и поругать, вы не добьётесь от него понимания содеянного, так же как и понимания ваших нравоучений. Чаще всего он будет испытывать банальный страх и согласится с вами, чтобы вы больше его не ругали и наказали не слишком сурово. Он-то хорошо будет понимать, если вы лицемерите, потому и не посчитает себя виноватым или неправым.
Эти «детские болезни» обязательно переходят во взрослую жизнь, и сам родитель – тому яркое подтверждение. Меняется масштаб жизненных приоритетов, но привычки остаются. Получается, что люди вырастают, но не становятся в полной мере взрослыми. Более того, они не хотят быть взрослыми, потому что быть взрослым – это большая ответственность. Они желают отделения, независимости и как бы «свободы» исполнять свои желания. Но власть желаний: эмоций и инстинктов – это подчинение им, соответственно – она не является свободой. То есть, желания без целеустремлённости, ответственности, трудолюбия, подчиняют себе, вызывая эмоции, пробуждая неуправляемые инстинкты. Именно ответственность и осознанность дают человеку свободу в полной мере. Свободный человек сам, своим разумом управляет своей жизнью, проявляет свои эмоции и использует только те инстинкты, которые полезны в жизни и не опускают его достоинство, не блокируют развитие. Свободный человек видит, анализирует и принимает решения.
Отдельно нужно упомянуть, что порой «воспитательные» средства для ребёнка выбираются крайне изощрённые, и объясняется это неким 
«по-другому он не понимает». При этом часто оказывается, что к таким родителям применяли то же самое и находили то же самое объяснение. Т.е. родители таких мам и пап оказались совершенно не способны к воспитанию, и, признавшись в собственном бессилии, прибегли к радикальному методу. Например, к запиранию в тёмном чулане или стоянию на горохе (примеры абсолютно реальные) – чтобы вызвать подчинение ребёнка установленным правилам, основанное на реакциях боли и страха. Потом такие мамы и папы переносят это на своих уже детей и как усвоенный в сознании шаблон, и как подсознательную психологическую реакцию на случай «не подчинение – боль или страх». Это значит, что скорее всего такая реакция будет выражаться и в других ситуациях, и с другими людьми: например, при воздействии на супруга или любимого человека, на коллег или друзей. А ведь некоторые дети могут не выдержать подобной пытки – их психику можно серьёзно поломать, вскормив у ребёнка настоящие фобии и расстройства психики. И всё отчего? Оттого, что родитель не хочет думать и понимать, что он родитель, а не дрессировщик в цирке.
Нужно чётко понимать, что пример взрослых очень важен для ребёнка, и родители – первые люди, которые подают этот пример. Значит и нам, взрослым, нужно быть достойными такого великого права – воспитывать грядущие поколения, выстраивать для них пример будущего, фундамент, на который они смогут опереться, пока сами ещё не всегда будут способны действовать осознанно. А чтобы подавать правильный пример, у нас самих должны быть соответствующие ценности.
Давайте рассмотрим важный пример, какие ценности и вытекающие из них модели поведения может закладывать современное общество. Дело в том, что существует немало людей, которые застряли в детстве своими жизненными приоритетами. В детстве им нужна игрушечная 
машинка или домик, чтобы играть и развлекаться. Но, вырастая, вместо того, чтобы изменить себя и пересмотреть свои приоритеты и ценности, человек топчется на месте. Его круг интересов сводится к привычному набору общественных установок, как ему кажется, соответствующих его возрасту, но на самом деле всё тех же детских потребностей, зачастую не удовлетворённых в детстве. И человек работает, чтобы получить "большую машинку", потом машинку ещё побольше и покрасивее, потом "домик"-квартиру, потом с отделкой помоднее, потом "домик" получше и ещё побольше, если позволят средства и так дальше по замкнутому кругу. То есть, взрослый человек, получая возможности создавать или приобретать что-то полезное для взрослой осознанной жизни, растрачивает свои ресурсы подобно ребёнку.
Для по-настоящему взрослого человека автомобиль – это средство передвижения, а дом – это место, где ему и его детям будет тепло, уютно,
безопасно для здоровья и гармоничного развития. Конечно, людям навязывают так называемый "культ потребления", но потребляет человек вещи и услуги по конкретному принципу – по детскому шаблону поведения. Помните, как маленькие дети любят всё яркое, блестящее – именно этим пользуются производители игрушек. И даже если у ребёнка полная комната игрушек, он видит их в магазине и хочет ещё! А теперь вспомните, как у взрослых людей горит глаз на яркие, цветастые, представительные вещи, даже если эти вещи им не нужны, даже если дополнительными функциями они никогда не будут пользоваться, даже если новая деталь не стоит тех денег, что за неё просят. Или когда просто, хочется потешить себя новой покупкой. Знакомо? И будь у такого человека ребёнок – он это обязательно подметит, особенно когда себе взрослый человек покупает "машинку", а ребёнку говорит – «нет», объясняя это тем, что у него их и так уже много. Авторитет взрослого при этом подрывается.
Потому прививать настоящие ценности ребёнку нужно искренне и, опять же, на собственном примере показывая, что каким бы не было общество, существует путь, пройдя по которому человек останется человеком и станет сильнее, разумнее, не будет поддаваться дурному влиянию. Пусть ваш ребёнок увидит, что жить и поступать по-другому, по-взрослому и по совести, можно и нужно. И тогда свернуть его на "кривую дорожку" будет уже значительно сложнее. И не бойтесь, что вы не идеальны и сами ещё нарабатываете какие-то качества. Ведь для ребёнка не менее важно увидеть процесс, как человек может поменять плохие привычки на осознанное и разумное поведение, как может сохранять эмоциональный баланс и т.д. И можете не удивляться, если, глядя на вас, именно ваш ребёнок подставит вам плечо в трудную минуту и поможет продолжить путь, направленный на развитие. В этом проявляется поразительная сила семьи, Рода.
Очень многие дети, если им не мешать, стремятся к самостоятельности с самых ранних лет. Они сохраняют свою детскую непосредственность и энергию, но им очень хочется чувствовать себя взрослыми. Именно через это желание можно прививать любовь к труду, ответственность за поступки, развивать их 
естественное стремление к творчеству и исследованию, учить не потакать своим прихотям, объяснять, почему какая-то вещь, которую они непременно хотят, им не нужна, вредна или просто не доступна (например, потому что дорогая). При этом, очень важно не только объяснить, но и показать детям, что материальный мир – это всего лишь вещи, что их ценность часто завышается, что важнее всего – качества души, и именно эти качества помогут ему в жизни стать "собственно человеком" (выйти на более высокий уровень развития личности и сущности, о которых писал Николай Викторович Левашов в своих книгах). А чтобы всё это родители могли дать ребёнку, они сами должны уметь сохранять эмоциональный баланс и спокойствие в любой ситуации.
Родителю важно всегда трезво оценивать происходящее, особенно в минуты, когда ребёнок испытывает эмоциональные потрясения. И не важно, причиной тому внешние обстоятельства или он сам. Чтобы ребёнок действительно вас послушал и воспринял ваши слова, будь то наставления, поучения или какой-то урок, прежде всего, нужно научиться не бояться. Нужно научиться увидеть, принять свой страх и разобраться с ним. Со страхом, что ребёнок вырастет не тем, кем хочется вам, со страхом за его жизнь, со страхом не справиться и допустить ошибки в воспитании — с любым страхом. Многие родители на самом деле понимают, что руганью не исправить поведение ребёнка, которое им не нравится. Страх, агрессия, обида, которые чаще всего бывают ответом на эмоциональный срыв взрослого, – все эти реакции не лучшие помощники в развитии любого человека. А чтобы избавиться от проблем, связанных со страхом ребёнка, важно для начала самим перестать бояться, что ребёнок пойдёт не туда и «натворит делов». Отсюда вытекает ещё одно важное правило.
Доверяйте ребёнку, что он всё правильно поймёт и сделает, не нужно контролировать и проверять каждый его шаг. Поначалу вы можете наблюдать "из засады", чтобы он не ощущал себя под прицелом, а в случае чего помогать каким-то советом, порой даже вполне ненавязчивым. Разговаривайте с ним, постигайте его внутренний мир, чтобы он тоже доверял вам, был с вами искренним. Это не значит, что ребёнок обязан рассказывать вам всё – у каждого человека есть право на личное и сокровенное. Но вы будете знать, что за человек, ваш ребёнок, и никакие посторонние люди не смогут настроить вас друг против друга, и в то же время вам не придётся друг друга "выгораживать" при неправильных действиях.
Не нужно навязывать ребёнку свои мысли и желания, не нужно оценивать его в сравнении с теми детьми, которые, как вам кажется, более 
послушные и умные. Ребёнок должен прожить свою жизнь, быть самим собой, нужно только помочь ему развить именно его таланты и подтянуть его слабые стороны. И последнее нужно делать спокойно, рассудительно и думая о том, как и через какие интересы вы могли бы замотивировать ребёнка к объективно необходимым действиям. Если менять ребёнка, то благодарности не дождёшься, потому что это неуважение к ребёнку и его сущности, ведь прежде всего ребёнок – это воплотившаяся сущность. Дети должны доверять родителям, чувствовать в них опору, поддержку и понимание, разделять их интересы. Когда происходит иначе – проблемы копятся, пока не обнаруживают себя в подростковом возрасте. Бывает, что в какие-то критические моменты жизни проблема просто «взрывается», и человек теряет почву из-под ног, обвиняет своих родителей и пускается в пьянство, наркотики или распутство. Обратная сторона давления, непонимания и навязывания – замыкание ребёнка в себе, когда он уже не может разобраться, чего он хочет – того же, что говорят родители, или того, что нравится ему самому. В итоге, он не может делать ни то и ни другое, выбирая какую-то серость, которая не станет золотой серединой, а всё равно будет его угнетать.
Более крайние случаи могут выражаться в том, что ребёнок станет искать выход на свободу, порой даже радикальный. Массмедиа с готовностью его предоставит, и вот уже ваш ребёнок – неформал с татуировками, проколотым языком и отвисшими от колец ушами, к тому же курящий, пьющий и сквернословящий! И тут родители начинают сокрушаться: как же так, ведь мы его таким не воспитывали, мы же делали из него хорошую девочку или хорошего мальчика! В третьих случаях, такое психологическое давление, мешающее проявиться собственной женственности или мужественности, может толкнуть ребёнка в лапы гендерных идеологов, что заставит его усомниться в собственной сексуальной ориентации, и пустит во все тяжкие по неведомой "радужной" дорожке.
Очень важно принять – да, мой ребёнок такой, у него, честно, есть сильные стороны и, честно, есть слабые – и они именно такие, какие есть. Я не имею права ломать ребёнка, но могу ему помочь. Важно выстраивать в его психике (сущности) позитивные реакции, доверяя, то есть мысленно фиксируясь, что ребёнок вырастет честным, умным, заботливым и т.д. Родитель как бы простраивает дорогу своему чаду, по которому тот с большой долей вероятности пойдёт. И в том числе потому, что будет благодарен вам за доверие, а ещё, потому что туда идти легче — эта дорога уже выстроена при вашей поддержке. Заметьте, то же самое верно, если простраивать негативную «дорогу», говоря или просто даже думая, что «ничего путного из него не вырастет» и т. д. И отсюда ещё одно правило.
Мысли позитивно! Казалось бы, что может быть проще, если забыть, как много негатива привносится в нашу жизнь обществом. Менять мысли 
сложно, для начала важно вообще их «поймать за хвост» и осознать. Понять, что за мысли крутятся в голове, и на что вообще я реагирую, на какие из своих мыслей, и какие эмоции они вызывают. Вслед за мыслями и эмоциями, а потом и за мыслями, порождёнными дальнейшим проявлением эмоций, следуют определённые действия. Мы в состоянии проследить, каковы их последствия и найти мотивацию для того, чтобы начать меняться. Есть хорошая поговорка: "Что излучаешь – то и получаешь". То есть человек сам, своим внутренним состоянием, настроем, мыслями, как бы притягивает к себе события, которые соответствуют этой "мерности". Если человек излучает положительный настрой, эмоции и здоровый разумный подход, то его жизнь начинает выстраиваться именно по этому, позитивному и положительному сценарию. И даже какие-то негативные происшествия человек воспринимает как урок, из которого нужно сделать выводы, а может, найти какие-то положительные стороны. Человек при этом не скатывается в депрессию, агрессию или обиду, а как бы пропускает это событие через себя, не зацикливаясь и не давая ему "наследить" в сущности. Человек спокойно, без лишних эмоций и переживаний обнаруживает проблему и приступает к её решению.
Любую проблему, которая возникла, можно решить. И важно это всегда помнить. Вот вы избавились от страхов, представили хорошее будущее, но теперь надо выстроить пути — как к нему, этому будущему прийти? Как подвести к этому своего ребёнка? Как научить не нервничать и не раскидывать игрушки, если что-то не получается, как научить принимать реальность и разрешать свои внутренние эмоциональные конфликты, как не зацикливаться на плохом и смотреть на мир со здоровым позитивом. Любой родитель может найти этот подход, важно чтобы только его мышление было свободно (но мы же уже избавились от страхов) и была уверенность, что решение будет найдено.
Как это происходит? Сначала взрослый человек, если видит у ребёнка проблему (агрессия, 
слёзы и т. д.), помогает справиться с эмоциями, способствует принятию проблемы, её осознанию – помогает правильному формированию и закреплению реакций, развитию астральных структур, потом помогает выстраивать понимание и находить решения – действует на развитие ментальных структур сущности ребёнка. И всё должно быть последовательно – нельзя, например, требовать от ребёнка осмысленных действий или решений, если он плачет и не может справиться с эмоциями. И только когда ваш ребёнок уже успокоился, вы можете спокойно поговорить. Но важно, чтобы в ваших словах он чувствовал поддержку и помощь, а не претензии к его поведению. В этом случае вы не рискуете вновь задеть его эмоционально, и смысл ваших слов будет поступать в более высокие структуры сущности. Так вы добьётесь спокойного и продуктивного взаимодействия, избежите ненужных переживаний.
Мы воплощаемся в той генетике, с которой резонировала сущность. И если проблема есть у родителей и она имеет отражение на ДНК родителей, то они могут передать свою проблему ребёнку «по наследству» (карма). И это не только какое-то заболевание тела, но и 
психологические реакции на определённые внешние раздражители. Такой ребёнок после негативной ситуации будет и сам не понимать, почему он натворил что-то не совсем лицеприятное и не сможет никак объяснить это родителям, которые его ругают. А проблема может передаваться и через поколение, и всплывать через других родственников. Невнимательность родителей к таким проявлениям, и обвинение по всех грехах маленького человека, которому и так-то трудно справляться со своими инстинктами и эмоциями, может ещё сильнее усугубить его проблему. Либо он обозлится на себя, либо на родителей, которые не поняли его и не оказали поддержки, либо и вовсе на весь мир. И никуда, по мере возмужания человека, эти проблемы не денутся, более того, в подростковом возрасте, во время прохождения эволюционных джунглей, отчуждение в отношении родителей будет только расти. Подросток постоянно будет резюмировать, что «вы меня не понимаете» – как в силу действительного непонимания, так и по старой памяти из детства – потому что вы обидели его своими ошибками воспитания, не помогли, а обвинили и поставили метку «непослушного», «лоботряса», «негодного», «оболтуса» и так далее.
А потом этот ребёнок вырастает и сам становится родителем, наполненным с одной стороны, жалостью к себе за своё детство, но с другой 
стороны, поступающим со своими детьми точно также. Своё поведение такой родитель может объяснять следующими рассуждениями: "Почему я, пострадавший когда-то, теперь должен воспитывать правильно, когда меня в детстве так сильно обижали и не понимали?" Такая позиция похожа на поведение хулигана, который колотит других детей, особенно помладше, в отместку за те тумаки или ругань, что получает в семье от родителей. Казалось бы, парадокс, всё должно быть наоборот, должно приходить понимание, что такое поведение родителей неправильное, жестокое, несправедливое, и так поступать самому нельзя. Но дело в том, что справиться с этим может тот, у кого уже есть добрые, светлые и высокие качества сущности. Если же в сущность ребёнка изначально не будут закладываться высшие человеческие эмоции, или воплотившаяся сущность не сможет перенаправить в правильное русло своё восприятие событий (например, из-за серьёзных заболеваний, угнетения нервной системы, изъянов в генетике), у ребёнка просто не будет душевных ресурсов, чтобы поступать иначе. Потому, что бы ни было в вашем прошлом, как бы не ошибались ваши родители, сейчас вы можете спокойно осознать эти ошибки, принять их как данность, увидеть их причины, и постараться исправить, чтобы уже ваши дети не испытывали тех трудностей и проблем, что были у вас.
Жизнь – это процесс, и в ней постоянно происходят изменения: растут дети, вслед за ними набираются опыта родители, меняется мир вокруг. Но косность мышления может помешать вам воспринимать её таковой, и тогда сознание застревает на каких-то "картинках" прошлого: образах, мыслях, эмоциях. Кроме того, не всегда изменения в жизни бывают положительными, но это не говорит о том, что мы не можем эффективно справляться с её вызовами. Да, не всегда получается быстро и эффективно перестроить свою психику – сказываются наработанные годами модели поведения, и родитель не выдерживает, допускает ошибки. Очень важно научиться прощать себя. Прощая себя за свои ошибки, родитель помогает себе не уходить в переживания, а думать над решением сложившейся ситуации и всё-таки двигаться дальше в этом решении. Пускаясь в самобичевание, родитель также обрекает себя на стояние на одном месте.
Конечно, воспитание – это совсем не просто, но обладая знаниями о природе человека, о сущности мы имеем возможность воспитывать наших детей правильно, осознанно и с пониманием. Но даже обладая знаниями, человек не всегда может эти знания применять, а значит не всегда поступать правильно, спокойно и гибко реагировать на каждую ситуацию, видеть свои "следы" и меняться. На человека влияет много факторов: внутренние и внешние проблемы психологического характера, особенности генетики, состояние нервной и эндокринной системы, особенности его сущности. Те же проблемы могут быть и у детей. И тогда, что бы помочь ребёнку – нужно сначала решить проблему самому, иногда преодолевая сопротивление окружающих и даже членов семьи. Всё это требует не только понимания и желания, но и энергии – сил, времени.
А если это выше ваших сил, то кто же поможет Вам? Много веков назад людям помогали Ведуны и Ведуньи. Ну а в наше время остается надеться на технологии. «Пси» технологии.
Одна из таких технологий – «Луч-Ник». Она взаимодействует с сущностью – душой человека. Ведь именно в сущности хранится память человека, находится сознание, закрепляются эмоциональные реакции и те самые «следы» в душе. То, что происходит на уровне тел сущности, находит отражение и на уровне физического тела. И именно от того как развиты тела сущности зависит темперамент человека, его эмоции, мысли, состояние здоровья.
И чем более гармоничным будет развитие тел сущности – тем более гармоничным будет сам человек. Защита такого человека будет прочной, воля – сильной, личность – устойчивой, характер – уравновешенным, а здоровье – крепким. Технология «Луч-Ник» может оказать существенную помощь в формировании характера, эмоциональной устойчивости, свободного мышления, хорошей памяти. Подробнее о принципе действия.
Будьте внимательны к своим детям и помогайте им стать настоящими разумными людьми!
Екатерина Соболева
